¿Por qué es importante la gratitud?

Hace 2 meses murió el que fue mi papá de amor; el 17 de diciembre le diagnosticaron cáncer y en menos de 3 meses se fue… Me siento bastante dolido por no haber estado más cerca en el proceso de irse, sé que hice lo mejor que pude, sé que no me había caído el 20 de lo que grave que era su enfermedad, pero saber esto no me quita el sentirme de la chingada por haber estado lejos.

 

No dejaba de sentirme mal por estar lejos de él hasta que un día mi mama me dijo: “Yo siempre me molestaba porque tú y tu hermano no nos hablaban y el siempre me respondía: Así son, ellos no hablan pero nos aman mucho, acéptalos como son.” En ese momento mi dolor cambió ¿Por qué estuve lejos de alguien que me conocía y aceptaba como soy?

 

Desde ese día, no me he podido acercar mucho a la gente y tengo claro que es porque no me he permitido vivir el dolor. Hasta hoy, lo único que me permite tocar el dolor es agradecer lo que me dio. Muchas cosas en mi vida no existirían sino hubiera estado él en ella; me mostró lo grato que es que te lean un cuento, lo rico que es chupar despacio un chocolate y no devorarlo, a disfrutar los juegos de mesa, a darle a la gente su espacio, a sacar lo mejor de mi… años de lecciones.

 

Pero, la que para mi, es la mas valiosa me la dio cuando ya no estaba; aceptar a la gente como es y amarla como es. Entiendo por que tantas personas fueron a su funeral y por que tantos han llorado su muerte. No existen tantas personas con la cualidad de aceptar a los demás como son y estar cerca, cuidándote y cuidándolo. Mientras escribo esto y lloro, vienen personas a mi mente que sé son importantes para mi y veo como sí me he acercado en estos dos meses.

Para mi, la gratitud sin una acción correcta, no es gratitud autentica; si estoy agradecido con alguien por algo que hizo, busco la forma de hacérselo saber y darle algo de vuelta. Se que para mi papá de amor -donde quiera que esté- el verme mas cerca de la gente que quiero, es darle algo de vuelta; verme cercano y pleno, asustado y dolido, acercándome y aprendiendo… eso le es suficiente. 

 

El permitirme agradecer todo lo que me dio, me acerca a él. El agradecerle me duele porque fue alguien que me dio y nutrió mucho y ya no esta; el dolor es lo que me permite tomar la lección y hacer algo distinto. A veces para ganar mucho, tienes que perder cosas muy importantes para ti, pero esa es otra historia…

Sobre el día internacional del hombre

¿Cómo es ser hombre para ti? ¿Te permites ser sensible y empático con tus amigos? ¿Tu pareja te permite mostrarte inseguro? ¿Alguna vez te has preguntado qué está detrás de la actitud violenta de tus amigos? Quizá, tu hombre sólo quiere saber que lo amas, a pesar de algunas veces sentirse inseguro o pequeño frente a ti; quizá –otras veces- no sabe cómo manejar tantas emociones.

Ser hombre ha sido un largo y difícil camino para mí; tengo la fortuna de ser un hombre en extremo sensible. Aunque, llegar a ver mi sensibilidad como una bendición me llevó tiempo. Durante  muchos años, la única herramienta que tuve para manejar mi sensibilidad, fue la violencia.

Crecí con un padre ausente, pero afortunadamente tuve un padrastro que fue extraordinario padre para el niño Amilcar. Sin embargo, cuando llegué a la adolescencia no hubo nadie que me explicara. Hoy sé, que sólo necesitaba que me dijeran que era normal ponerme nervioso o sentir miedo con las chicas que me gustaban; no hubiera estado de más que alguien me dijera que a ellas les pasa lo mismo.

Tampoco hubo nadie que me explicara cómo relacionarme con otros jóvenes y crecí con una sensación interna de ser rechazado. No importaba qué tan seguro me viera por fuera, lo que vivía dentro de mí era muy cercano a un infierno. Así, fui volviéndome violento, no importaba qué hicieran los demás, yo sentía que me estaban atacando, insultando y alejando.

Tengo una sensación doble al ver mi pasado. Por un lado, me da gusto ver que estaba equivocado y -de hecho- siempre hubieron personas que me quisieron; por otro lado, siento dolor por ver cómo muchos de los rechazos que recibí, en realidad, eran una respuesta a mi actitud frente a la vida.

Fue necesario una depresión y algunos años de terapia para que entendiera qué estaba pasando. Yo estaba lleno de heridas, viejos rechazos y abusos recibidos. Y socialmente, lo mejor que puede hacer un hombre frente a eso es: ser violento.

Hoy vivo de una manera muy diferente; la relación que tengo con mi novia es hermosa, puedo permitirme llorar con ella o hablar de cómo, a veces, me siento insuficiente para una mujer tan chingona. Con mis amigos, puedo permitirme vulnerarme y expresarles lo que me lastima o simplemente hablar con ellos con el corazón abierto y llorar. Como terapeuta, está muy bien visto ser hombre y sensible.

Quiero terminar parafraseando a Brené Brown sobre alguien que asistió a una firma de autógrafos; “Ni mi coach de americano, ni mi padre, ni mi director de tesis, ni mi jefe, son tan duros conmigo como mi esposa y mis hijas. Prefieren verme morir en mi caballo blanco antes que verme fracasar“.